Aux visiteurs de passage :

Ce qui suit est la 2^ème partie d'un texte commencé  ICI.

OoO°OoO

Des exclamations et autres jappements d'extase émanant du paquet de collègues, j'apprends par déduction que ledit Skoblar est une célébrité du ballon rond qui blablabla attaques fulgurantes – passes de génie – courses balle au pied - tirs croisés brossés frappes d'enfer – tirs poteau penalty – 174 buts – attaquant légendaire - championnat de 1971 – et Allez l'Ohèmeu  et donc, voilà.

Pas chien, d'autant que monsieur Froklar (j'y arriverai jamais), qui fait quinze ans de moins que son âge, est en règle, je lui restitue son permis. Lui, toujours aussi souriant, prend le temps de signer encore deux carnets, remercie son fan club impromptu, enclenche sereinement la première de sa berline de luxe et se dirige vers le stade tout proche. Le paquet de machos à casquette doublés de groupies en pâmoison se tournent vers leur chef. Moi.

- Dis-nous, Serge, juste pour rire, une question : s'il avait pas eu son permis sur lui, tu lui aurais mis l'amende ?

- Ben évidemment, cette question !

La place surchauffée, puant le gas-oil, le platane sec  et le bitume collant vient de perdre huit degrés.

- Quoi ? Vous vous plaignez comme moi toute l'année des coupe-file, des passe-droits, des pistonnés qui vous passent devant sans vous regarder au passage, et vous ne lui auriez pas mis sa prune pour non-présentation de permis de conduire ? Juste parce que c'est un ancien footballeur ? Vous déconnez, les gars ! Célèbre ou anonyme, Zinedine Zidane, Monica Bellucci ou mon boulanger, tout le monde pareil ! C'est la loi, et si tous les agents de l'État étaient sur la même longueur d'ondes, la société tournerait un peu mieux !

Je sens qu'ils ne me contrediront pas, parce que j'ai raison. Qu'ils le savent. Qu'ils n'ont pas d'argument à m'opposer. Et que j'ai tort.

Parce qu'on n'y peut rien, c'est comme ça. Si jamais j'avais rédigé mon amende, tous mes gars se seraient proposés dans la seconde pour la lui faire sauter, nonobstant le mépris compact qu'ils m'auraient opposé deux bonnes semaines d'affilée. Désespérante, injuste, absurde, irrémédiable et pathétique nature humaine.

Mais je vous l'ai dit et donc je l'écris, je le confirme ici à tous les flics de mon équipe, je ne le répèterai pas : si jamais un jour on contrôle Daniel Pennac¹ sans casque et  ivre-mort au guidon d'une Harley sans pot d'échappement, les gars, je vous le dirai pas deux fois, je plaisante plus, c'est trop grave : le premier d'entre vous qui tend la main pour lui prendre ses papiers, je lui mange un doigt.

 1-Daniel Pennac est l'auteur – mais qui l'ignore ? - entre autres de La fée Carabine, Monsieur Malaussène, Des chrétiens et des Maures, Au bonheur des ogres, Chagrins d'école, et tant d'autres, tant et tant… Tous à lire absolument, c'est un ordre.

Saga farfelue, épique, que m'ont offert mes collègues en pâture : "T'as qu'à l'écrire dans tes livres, celle-là, même pas cap' !"

J'aurais pu, avec leur aventure, tricoter douze pages bien tassées, avec un jeu de mots bien pourri à la fin, offert par les gardiens de la paix qui l'ont vécue. Je n'en ferai rien.

Je veux dire, les douze pages. Ca devrait tenir en trois : c'est parti.*

Il conviendra de savoir que leur aventure s'est déroulée en Camargue, mais si ce n'est pas là, c'est de peu d'importance ; ç'aurait pu se dérouler n'importe où, mais la Camargue, pays des gardians et des manades, c'est mieux. Que de surcroît, ils ont failli passer à côté : seul le hasard complet a fait traverser ce lapin à cinquante mètres, devant leur véhicule et pas un autre. Et seule la curiosité naturelle du chauffeur les a fait s'arrêter un peu plus loin.

- Euh, il était pas un peu énorme, ce lapin ?

- Tu rigoles, c'était un chien, ou un lièvre, pas un lapin !

- Non, c'était pas un clébard. Il fait jour, je suis pas miro, et je sais ce que c'est qu'un lièvre : ce machin était plus gros qu'un lapin, mais c'était un lapin, je t'assure.

Le gradé n'avait pas envie de savoir, il voulait rentrer chez lui : l'équipe de France de rugby allait jouer sa tête à 21 heures. Mais puisqu'il n'y a qu'un volant dans une voiture, le chauffeur fait un peu ce qu'il veut. Donc, ils sont restés un instant sur le bas-côté. Pour voir passer un autre lapin, bien trop grand pour cette planète, suivi de deux autres. Huit à dix kilos chacun, à vue de nez. Énormes, pas bien vifs mais quand même, des monstres.

En mettant pied à terre, ils ont vu le panneau jouxtant la propriété proche qui annonçait : cuniculture. Rien que pour comprendre le pourquoi des lapins tchernobylesques et aussi le pourquoi et le comment des cuni, si ça mange des gnous ou si ça donne des kiwis orange, ils ont regardé par-dessus la palissade.

Trente lapins, énormes, étaient poursuivis par une jeune femme en cotte bleue, bien seule au milieu de son grand jardin. Les bêtes, affolées, ne sautaient pas bien haut mais couraient, certaines réussissant à passer la petite barrière et traverser la route.

Cuni : racine latine pour lapin. Cuniculture égale élevage de lapins, on apprend tous les jours.

- Besoin d'aide, madame ?

Si deux sur trois n'y étaient pas allés d'initiative, le gradé rugbyphile aurait favorisé le retour vers sa chère télé, et ils ne se seraient pas fabriqué leur plus beau souvenir de l'année : les cabrioles hilares au milieu des touffes de poils bondissantes, les plaquages cafouilleux de dizaines de Géants des Flandres excités (les plus grands lapins existants), la panique rigolarde au centre d'une tornade de specimens hors normes  effarés de leur liberté toute neuve, la cavalcade pelucheuse d'une bonne demi-heure pour les rattraper tous et les remettre dans leurs trois enclos, ouverts tous en même temps à cause d'une gâche électrique défectueuse.

Des lapins partout, de la terre et des poils plein les uniformes, le sourire radieux et  soulagé de l'éleveuse, sans compter la mention de main courante la plus baroque de l'histoire du commissariat :

O B J E T : DÉPASSEMENT D'HORAIRE

Une heure supplémentaire à valider pour la patrouille ALPHA 14.

MOTIF : Recherche cuniphile et restitution à sa légitime propriétaire cunicultrice de 31 spécimens cuniformes géants, et rodéo cunicole y afférent.

SIGNÉ : les gardiens de la paix gardians de lapins.

* Cette histoire couvre de fait les pages 33 à 35 de Bonne nouvelle, c'est la police !, Serge REYNAUD, 2011, François Bourin Editeur.